وقتشه با هم باشیم

vorujakmsh — Wed, 02 Aug 2006 23:51:26 GMT

ترکه از کیوسک تلفن میاد بیرون بهش میگن سالمه؟! میگه آره،فقط

آفتابه ندار

از جلوي گل فروشي رد ميشدم ديدم قشنگترين گلش نيست , نگران

شدم , پس تو کجايي؟

قزوينيها به ناف مي‌گن: سوراخ بي مصرف

رشتیه کتک می خوره، میگه: صبر کنید پسر بزرگم بیاد، حالتون رو

میگیره! شما حریف کردها نمی شین رشتیه کتک می خوره، میگه:

صبر کنید پسر بزرگم بیاد، حالتون رو میگیره! شما حریف کردها

نمی شین

در اين دنيا دو عنصر به وفور يافت ميشود، يكي هيدروژن و ديگري

حماقت

سوال بينش كنكور امسال: چه کسي ميتواند دايي را تعويض کند؟

1- خداوند 2- رهبر 3- اراده ملت 4- هيچکدام

شنبه:بانگاهی عاشقانه مست شدم یکشنبه:به تو گفتم گرفتارت

شدم دوشنبه:همچومجنون عاشق صحرا شدم سه شنبه:بی وفایی

کردی و من گریان شدم چهارشنبه:امید هجرانت شدم پنج شنبه:

تو رفتی و من از دوریت داغان شدم جمعه:بی تو تنها شدم

اگه كسي دستات رو گرفت.... قلبت لرزيد.....برق از چشمات پريد.......

موهاي بدنت سيخ شد...عجله نكن شايد بابا برقي باشه

اگر من و تو دو برگ بوديم هنگام خزان زودتر از تو مي افتادم و مي شکستم

تا زماني که مي افتي تو را در اغوش بگيرم

به غم کسي اسيرم که ز من خبر ندارد عجب از محبت من که در

او اثر ندارد غلط است هر که گويد: دل به دل راه دارد.... دل من ز

غصه خون شد و دل او خبر ندارد

دنيا را بد ساخته اند......... كسي را كه دوست داري،تورادوست نمي دارد.

كسي كه تورا دوست دارد ،تو دوستش نمي داري اما كسي كه تو دوستش

داري و او هم تو را دوست دارد به رسم و آئين هرگز به هم نمي رسند

و اين رنج است . زندگي يعني اين.

به تركه مي گن فرق كچل با هواپيما مي دوني چيه؟ميگه بابا ما

تركيم خر كه نيستيم كچل كه اصلا فرق نداره هواپيما هم نكته

انحرافي بود

روي تخته سنگي نوشته شده بود: اگر جواني عاشق شد چه کند؟

من هم زير آن نوشتم: بايد صبرکند. براي بار دوم که از آنجا گذر کردم

زير نوشته ي من کسي نوشته بود: اگر صبر نداشته باشد چه کند؟

من هم با بي حوصلگي نوشتم: بميرد بهتر است. براي بار سوم که

از آنجا عبور مي کردم. انتظار داشتم زير نوشته من نوشته

فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت

برم عزيزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70

ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه

خداست هيچ اشکالي ندارد

اخونده بعد از ورق بازي ميره با لا منبر وسط صحبتاشيکي از ورقاش

از جيبش مي افته ميبينه که داره ضايع ميشه از زمين ور ميداره و

ميگه : کي اين ورق و مي شناسه؟ همه ميگن بي بي گيشنيزه

..... بعد آخونده ميگه :خاک بر سر همتون!!!!! که بي بي گيشنيزو

مي شناسيد ولي بي بي فاطمه زهرا رو نمي شناسپ

اختراع غضنفر می دونی چیه؟ چراع قوه با باطری خورشیدی!!!

میدونی چرا تشک رو قبل از دوختن حسابی با چوب می زنن؟چون

بعدا هرچی دید صداش در نیاد

از گوسفنده مي پرسن بزرگترين آرزوت چيه؟ ميگه براي يکبار هم

که شده وقتي سوار وانت مي شم جلو بشينم!!!

اگه مي خواي صد سال زندگي کني من مي خوام يه روز کمتر از صد

سال زندگي کنم چون من هرگز نمي تونم بدون تو زنده باشم

کاشکي مانيتورت بودم رخ به رخت بودم........کاشکي که کيبوردت بودم

هميشه زير انگشتانت بودم..... کاشکي هدفونت بودم هميشه تو گوشت بودم

...... کاشکي که موست بودم هميشه تو مشتت بودم..........کاشکي پسوردت

بودم هميشه تو ذهنت بودم

زندگي به من آموخت كه چگونه گريه كنم ام گريه به من نياموخت كه چگونه

زندگي كنم.....تو نيز به آموختي چگونه دوست بدارم اما به من نيا موخت كه

چگونه تو رو فراموش كنم

نمي بخشمت .... بخاطر تمام خنده هايي كه از صورتم گرفتي ....

بخاطر تمام غمهايي كه بر صورتم نشاندي .... نمي بخشمت ....

بخاطر دلي كه برايم شكستي .... .. بخاطر احساسي كه برايم

پرپر كردي ..... نمي بخشمت .... بخاطر زخمي كه بر وجودم نشاندي

..... بخاطر نمكي كه بر زخمم گذاردي .... و مي بخشمت بخاطر

عشقي كه بر قلبم حك كردي

يه روز عشقت رو دزديدم و واسه اينکه جاش امن باشه اونو توي

قلبم قايم کردم اما نمي دونستم که يه روز براي اينکه اونو پس

بگيري قلبم رو ميشکني

امام جمعه اردبيل فرمودند : به هنگام نوشيدن آب 3 بسم الله لازم است ! زيرا در

آب 3 جن وجود دارد . 2 تا هيدرو جن و 1 اکسي جن

سه جمله ي زيبا : 1) اگر اولش به فکر آخرش نباشي آخرش به

فکر اولش مي افتي . 2) لذتي که در فراغ هست در وصال نيست

چون در فراغ شوق وصال هست و در وصال بيم فراغ . 3) آغاز

کسي باش که پايان تو باشد

فاصله تابش خود را بر ديگران تنظيم کن خداوند خورشيد را در

جايي نهاد که گرم کند ولي نسوزاند

سال 2200 بچه از پرش ميپرسه : من چطوري به دنيا اومدم . ميگه

از اينترنت دانلودت کردم

دو تا ترک به تاکسي ميگن: آقا 3 نفر تا تجريش چقدر ميگيري؟

راننده ميگه: شما که 2 نفر هستيد ! ترکه ميگه: مگه خودت

نميخواي بياي

معلم از بچه ها پرسيد: در آينده ميخواهيد چه كاره شويد؟ احمد:

من ميخوام ناخدا بشم. رامين: من ميخوام دكتر بشم. سارا: من

ميخوام يه مادر خوب بشم. رضا: من ميخوام به سارا كمك كنم

--------------------------------------------------------------------------------

زندگي تفسير سه کلمه است : خنديدن .... بخشيدن .... و فراموش

کردن .... پس.... بخند .... ببخش .... و فراموش کن

آقايان!هميشه وقتي از سركار مي آييد اينگونه پاچه خواري خانمهاي زحمت

كش خود را بنماييد. عسل-جيگر- نفس- شكر- نمك- هلو- شيرين- طلا- نقره-

مس- روي - آهن پاره - شيرآلات- سماوركهنه - قوري شكسته - لوازم منزل

خريدارم

به چشمانت بياموز که هرکس ارزش ديدن ندارد . · به دستانت بياموز

که هر گل ارزش چيدن ندارد. · به قلبت بياموز که هرکس کنج آن

جايي ندارد.

قد 1000 تا قابلمه .. با هر چي لب تو عالمه .. ميبوسمت قبل همه .. به شرطي

که بهم بگي : دوست دارم يه عالمه

لره وصيت مي کنه :نمازقضاندارم فقط 40سال برام وضوبگيريد

يارواستاده خيلي بي ادب بوده وهمش سرکلاس جکاي ناجور

مي گفته خلاصه دختراي کلاس شاکي ميشن وتصميم ميگيرن

اگه يه بارديگه اين ياروجک خلافي گفت کلاس روترک کنن .

فرداش استاده ميادسرکلاس ميگه شنيدين توهندزن خراب

کم شده ؟دختراهم همشون پاميشن که ازکلاس برن بيرون

استادميگه :خانوماکجا؟پروازتهران _دهلي فرداس

به غضنفر ميگن چرا زن نميگيري؟ ميگه: اي بابا، كي مياد زنش

رو بده به ما؟!

اگه يه روز رفتي و ديگه برنگشتي به تو قول نميدم که منتظرت بمونم.اما ازت

مي خوام وقتي برگشتي يک شاخه گل روي قبرم بذاري...ميميرم برات

دخترا دنبال 1پسر ميگردن که 1000 تا آرزوشون رو برآورده کنه .... ولي

پسرا دنبال1000 تا دختر ميگردن تا 1 آرزوشون رو برآورده کنه.....!!

عربه بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره ابدوالواحد

یارو فیلم جنگی میبینه. آخر فیلم که تموم میشه جو میگردش سینه

خیز میره تلویزیون را خاموش میکنه

به گل گفتم: "عشق چيست؟" گفت: "از من خوشگل تر است...."

به پروانه گفتم: "عشق چيست؟" گفت: "از من زيبا تر است......"

به شمع گفتم: "عشق چيست؟" گفت: "از من سوزان تر است..."

به عشق گفتم: "آخر تو چيستی؟" گفت: "نگاهی بيش نيستم

vorujakmsh — Thu, 27 Jul 2006 21:18:18 GMT

سلام . خوبید .

می خواستم یه نظر خواهی کنم . امیدوارم باهام همکاری کنید و

نظرتون رو در قسمت (نظر بدهید) ثبت کنید یا به ایدی beti_magi

بفرستید. البته هر چه زودتر ممنون میشم .

به نظر تو قشنگ ترین اسم پسر و دختر چیه ؟

خواهش میکنم اسم های مسخره ننویسید. ممنون میشم اگه اسم

پسر و دختری رو که می نویسید با هم جور باشه و جدید .

vorujakmsh — Mon, 17 Jul 2006 22:55:55 GMT

تو اين زمونه/ کي درس ميخونه؟/ کتاب چيه کلاس چيه دبير کدومه؟

مادرسنخونديم مخ افتاد از کار/ خنديديمو ترکيديم از اذيت آزار/ کتاب تو

کيفا پيدا نميشه/ فقط سي-دي فقط نور پس درس چي ميشه؟/

همش تقلب همش سينما/ فرار ميکرديم از کلاس منو بچه‌ها/ حالا

واي واي واي‌واي‌واي‌واي/ حالا واي واي واي‌واي‌واي‌واي/ تموم شد

عشقو حالو شرو شور/ هيچي نخونديمو رسيد زمان کنکور/ شدم

پشيمون غم شده عادت/ کجا رفيق کجا يه دوست کجا يه همدرد/

حالا واي واي واي‌واي‌واي‌واي

خصوصيات دخترا 1. تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن

شوهر!! 2.حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666

تا دوست پسر دارن 3.اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش

حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن! 4.نون شب ندارن بخورن ولي پول

عمل دماغشونو رديف ميکنن! 5.همه خوشکل و خوش هيکلن(خدايا

منو بخاطر اين دروغم ببخش) 5. از 8 تا 20 سالگي شونصدتا دوست

پسر داشتن که هيچ کدوم درکشون نميکردن )

كعبي در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدي !! كه به صورت فيگو زد

گفت : من ديدم پام كه به مرحله بعدي نميرسه ! حداقل جا پام برسه

طبق تفاهم نامه بين وزارت جهاد كشاورزي و سازمان تربيت بدني قرار

شد از اين پس كليه زمينهاي ورزشي براي كاشت سيب زميني در اختيار

كشاورزان عزيز قرار گيرد در اين تفاهم نامه قيد گرديده از علي دايي

نيز به عنوان مترسك در اين اراضي استفاده گردد

يه روز يه تركه يه پري درياي ميبينه ميگه: واي تو چقدر خوشگلي زن

من ميشي؟ ميگه:آخه من آدم نيستم كه.......... تركه ميگه: نه كه من

خيلي آدمم

علي اي علي دايي ...علي اي علي دايي تو چه آفتي خدا را که به قهقرا فکندي

همه عشق تيم ما را بنشين کنا رو بو کن گل گل محمدي را به کلام خود قوي کن

دل مهدوي کيا را تو که گل زن قديمي چو پدربزرگ تيمي بنشين بکن تماشا نوه ها

و بچه ها را نظري به باقري کن که جوانتر است اگر چه به لحاظ سن بالا زده

از زمين کنارا برو با علي پروين قدمي بزن صفا کن که بزرگمرد ورزش نکند

رها صفا را

تركه داشته تو پارتي ميخونده: ميخوام كه با بوسه گل لباتو پرپر كنم...

يه دفعه كميته ميريزه تو پارتي. تركه ادامه ميده گلهاي پرپر شده رو

هديه به رهبر كنم

به تو یه سمبوسه هدیه میکنم که دو حرف اولش برای دشمنت و باقیش برای تو

آموخته ام ... که زندگي مثل يک دستمال لوله اي است، هر چه به

انتهايش نزديکتر مي شويم سريعتر حرکت مي کند

بهانه ي دخترا: 1 -فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي)

2 -من به تو علاقه به اون صورت ندارم(يعني خيلي بد هيکلي) 3 -من الان

تو موقعيت بدي هستم(يعني دلم يه جا ديگه گيره) 4 -تقصير تو نيست تقصير

منه (يعني عجب غلطي کردم با تو دوست شدم) 5- من تو دوستيمون از هيچ

کاري دريغ نکردم(يعني هر غلطي خواستم کردم) 6 -ديروز يه خواستگار

دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير

عشق چيست ؟ 3 ثانيه نگاه . 3 دقيقه خنده . 3 ساعت صفا . 3 روز

آشنايي . 3 هفته وفاداري . 3 ماه بي قراري . 3 سال انتظار .

30 سال پشيماني

وقتي يک دختر حرفي نميزند ميليونها فکر در سرش مي گذرد وقتي

يک پسر حرفي نمي زند حرفي براي گفتن ندارد وقتي يک دختر به تو

مي گويد دوستت دارم يعني واقعا دوستت دارد وقتي يک پسر به

تو ميگويد دوستت دارم دفعه اولش نيست[آخرش هم نخواهد بود

مژده مژده....المپيك پسرها رسيد...1)مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه

2)تحمل كردن و از حال نرفتن در مقابل 20 دختر سمج..................3

)دويدن در حياط مدرسه دخترانه بدوون نگاه كردن به اطراف......

4)رقابت با دختران در رشته چونه زني و پر حرفي پشت مبايل

يا تلفن......5)ناز كشي 3دختر به طور همزمان..(خداييش اين از همش

سختتره)..................به برندگان در صورت تصويب هييت داوران برن بمیرن

غرورته بخاطر دل كسي كه دوسش داري بشكن ** ولي دل كسي

كه دوسش داري رو براي غرورت نشكن **

مي خوام قلكم رو بشكونم با نصف پولاش نازت رو بخرم با نصف ديگش

مداد رنگي بخرم نازت رو بكشم

به مربي برزيل ميگن چطور مي خواي جواب مردم برزيلو بده؟ مي گه

من جواب مردم برزيلم مي دم ولي نمي دونم چطور تو روي بچه هاي

آبادان نگاه كنم

اگر ديدي جواني بر درختي تكيه كرده، بزن تو سرش! چون جوان بايد رو

پاي خودش بايسته!

ميدوني فرق تو با ازرائيل چيه ؟ اونو وقتي ميبيني ميميري . تو رو وقتي

نمي بينم ميميرم

چشمانت را براي زندگي مي خواهم اسمت را براي دلخوشي

مي خواهم دلت را براي عاشقي مي خواهم صدايت را براي شادابي

ميشنوم دستت را براي نوازش و پايت را براي همراهي ميخواهم

خودت را براي پرستش مي خواهم

بی وفایی دل آدمی را به سرمای زمستان تبدیل می کند

انسان چيست ؟ شنبه : به دنيا مي آيد . يکشنبه : راه مي رود . دوشنبه : عاشق

مي شود . سه شنبه : شکست مي خورد . چهارشنبه : ازدواج مي کند . پنج

شنبه : به بستر بيماري مي افتد. جمعه : مي ميرد

خصوصيت آقايون 1. خوشگل تر از خودشون نميتونن ببينن. 2. هر

روزي كه باهاشون اشنا شي 3 روز بعد به طور اتفاقي تولدشونه

. 3. دوست ندارن دم ويتريناي مغازه ها وايسن كه دوست دخترشون

از چيزي خوشش بياد مجبور شن پولاشونو خرج كنن. 4روز تولد

دوست دختراشون يا مسافرتن يا ماموريت. 5. هر وقت دير ميكنن

به جون مامانشون تو ترافيك بودن. 6. اگه راجع به سربازي يا دانشگاه

ازشون بپرسي تب 40 درجه ميكنن. 7. همشون دوست دختر ندارن

چون يا مرده يا بهشون خيانت كرده

ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه

به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو

مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی

دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . ترکه می گه شرمنده

مسيرم نمی خوره

تركه تو چشمش آشغال ميره، ساعت 9 شب واي ميسته دم در

يك روز به يك معتاد مگن با 45-46 -47-48 جمله بساز:مگه چلا پنجه

مي كشي چلا شيشه ميشكني چلا حف نمي زني چلا هشتي ناراحت

اصفهانيه داشته مي مرده و بچه هاش همه دورش جمع شده بودند

اصفهانيه با ناله مي گيه پسرم عباس اينجابي و پسرش مي گه بله

بابا اينجام و باز مي گه دخترم تو هم اينجاپي و دخترش هم مي گه

بله بابا جون منم اينجام و باز اصفهانيه مي گه خانم تو هم هستي ؟

و زنش هم مي گه بله منم هستم يه هو اصفهانيه از ته دل نعره

مي كشه: شما همه اينجاپيد اونوقت كولر اون اطاق همينجوري روشنه

يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با

من ، رشتی ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چای

هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم

داداشم را ميارم

عشق يعني زندگي را باختن . چند سالي بي دليل با هر الاغي ساختن

گفتند :يا شيخ مدتي است که در شهر شلوار کوتاه رايج گرديده و

دختران بسياري اين البسه بر تن مي کنند. در مذمت شلوار کوتاه

چيزي بگو تا دختران از پوشيدنش صرف نظر نمايند. شيخ ما خروشيد

و گفت :خاموش !!!!! که شلوار کوتاه را فايده بسيار است و من در

مذمتش هيچ نگويم گفتند: يا شيخ ! فايده اش چيست؟؟؟؟ شيخ ما

گفت : چون دختران شلوار کوتاه پوشند ، پسرها سر به زير گردند

و پايين را بنگرن

جشنواره فيلم اصفهان 1- دو نفر با يك تخم مرغ ! 2- تا حالا موز

خوردي؟ ! 3- 10 نفر زير يك چتر ! 4- من هوشنگ 15 تومان دارم !

5- ديشب باز هم پيتزا خوردم

تا حالا کفشاتو نگاه کردي ؟؟ دو تا عاشق.دوهمراه که بي هم

مي ميرن.با هم خاکي ميشن,بدونه هم زيره بارون نميرن, کاش

آدما هم يه کم از کفشاشون ياد بگيرن

از يه بسيجي مي پرسن دو خط موازي چه خطي هستند؟ ميگه

دو خط موازي خطي هستند كه هيچ وقت به هم نميرسند مگر به

دستور مقام معظم رهبري

1-مرام فقط مرام گاو چون نگفت من گفت ما 2- صفا فقط صفاي مورچه

كه هر وقت گريه كرد هيچكس اشكش نديد 3- رفيق فقط كلاغ نه بخاطر

سياهيش به خاطر يه رنگيش 4- معرفت فقط معرفت كرم نه به خاطر

كرم بودنش به خاطر خاكي بودنش 5- يه رنگي فقط يه رنگي ديوار كه

هرچي مردو نا مرده بهش تكيه ميدن

vorujakmsh — Mon, 17 Jul 2006 21:55:17 GMT

اینم کمر باریک ترین زن دنیا

روز مادر مبارک

vorujakmsh — Mon, 17 Jul 2006 11:34:18 GMT

مادرم اگر روزی دیدی پروانه ای روی سرت نشست اونو فراری

نده . چون من بهش گفتم که بره و روی سر قشنگ ترین گل

دنیا بشینه.

مادر عزیزم روزت مبارک

این روز قشنگ رو به همه ی مادرای خوب دنیا تبریک میگم

جکستان2

vorujakmsh — Wed, 28 Jun 2006 01:29:18 GMT

يه بار يه مورچه اي داشته يه برنج با خودش ميبرده

دوستش بهش ميگه از كجابرنج آوردي ميگه ""حميد""

---------------------------------------------------------------

يه مورچه با يه پشه ازدواج ميكنه بچه دار نميشن

اگه گفتي چرا؟براي اينكه مورچه شبها با پشه بند

ميخوابيده

------------------------------------------------------------

گاو عمو نوروز سرما مي خوره به جاي اينكه شير بده

بستني مي ده

------------------------------------------------------------------------

يه روز يه مورچه عاشق مورچه ي همسايشون مي شه

بعد دوهفته مي فهمه كه چاي خشك بوده

------------------------------------------------------------------------

يه روز به يه گوسفنده ميگن به چه سبكي دستشويي ميكني ميگه :

سبك گروه آرين ( دونه دونه دونه دونه دونه دونه )

----------------------------------------------------------------

يك مرغ قرص اكس ميخوره اسراييل ميگيرنش چرا؟

چون ميگه قدس

------------------------------------------------------------------------

يك روز راننده ي يك وانت بزي را مي ذاره پشت وانت

مي بينه بزه داره گريه مي كنه ميگه چرا داري گريه

ميكني ميگه مي خوام جلو بشينم.راننده ميارتش جلو

مي بينه داره گريه مي كنه ميگه مخوام جاي راننده

باشم كه رانندگي كنم. راننده جايش را بابزه عوض

ميكنه مي بينه بزه بازم داره گريه ميكنه ميگه چرا

داري گريه مي كني بزه ميگه اين اشك شوق است.

----------------------------------------------------------------

كتاب فارسي مدارس بومي مي‌شود :

مشهد: آن مرد با شمع آمد

اصفهان: آن مرد پول دارد،

آبادان: آن مرد آن شب با عينك آفتابی آمد

شيراز: آن مرد حال نداشت و نيامد

سنندج: آن مرد سبيل دارد

زاهدان: آن مرد را كشتند

اردبيل: آن مرد بار بُرد

قزوين: آن مرد با يک بچه آمد

رشت: آن مرد رفت، بابا آمد

سمنان: آن مرد در بالش پول دارد

------------------------------------------------------------------------

مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي

شيطونه گولت زد.بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش

زدم ابتكار خودم بود

------------------------------------------------------------------------

به يه نفر ميگن زندگي مثل چيه ؟ ميگه دايره زندگي مثل مستطيل

سه ضلع داره عشق و محبت

------------------------------------------------------------------------

يه روز توي يك عروسي فاميل داماد از داماد تعريف

مي كنند .فاميل هاي عروس از روي حسادت براي

تعريف از عروس ميگن گوني گوني پشكل معصومه

چه خوشگل.

------------------------------------------------------------------------

قانون 10 نيوتن : وقتي ميري دستشويي منتظر جاذبه نباش يه

كمي هم به خودت فشار بيار

------------------------------------------------------------------------

به يه لره ميگن خسته نباشي ميگه اگه باشم چه گهي ميخوري

------------------------------------------------------------------------

دو تا لر ميرن سوراخ لاية اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور

------------------------------------------------------------------------

لره رو ميفرستن جبهه، بعد شيش هفت ماه برميگرده، در ميزنه،

داداش كوچيكش با يك تپه ريش درو وا ميكنه! لره هول ميكنه، ميگه:

چي شده!؟ ننه مرده.. بوا مرده؟! داداشش هيچي نميگه، فقط يك

نگاه معني داري بهش ميندازه و ميره تو. لره جفت ميكنه، ميره تو مي

بينه داداش بزرگش هم تا زير گردن ريش گذاشته! بدبخت پاك شلوارشو

خيس ميكنه، ميگه: اصغرجون، تورو خدا بگو چي شده؟! كي مرده؟!

داش اصغر هم يك نگاه به لره ميكنه و از اتاق ميره بيرون. لره بدبخت

سراسيمه ميره تو اتاق باباش، مي بينه ريش باباش رسيده تا دم نافش!

لره دو دستي ميزنه تو سرش، ميگه: بوا... بگو آخه چه بلايي سرمون

اومده؟ ننه مرده؟! باباش ميگه: اي كاش ننت مرده بي... كاش بوات

مرده بي... پسر آخه اين ريش تراشو چرا بردي؟!!!

------------------------------------------------------------------------

لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگي ياد بگيره، جلسه اول از

معلمش مي پرسه: اين چراغ رنگيه چيه؟! يارو مياد سركارش بگذاره،

ميگه: اين چراغ راهنماييه؛ وقتي سبزه يعني اهل تهران برن، وقتي

زرده شهرستاني‌ها و قرمز هم مال لراست! خلاصه اين جريان ميگذره

و لره هم امتحان ميده وقبول ميشه، روز اول مي شينه پشت ماشين

و مي رسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد ميكنه. افسره داد ميزنه:

راننده پيكان، بزن كنار! لره سرشو از پنجره مياره بيرون، داد ميزنه:

لـُــرُم... مـــا لـُـــرُم!! افسره يك نگاه ميندازه، ميگه: باشه بابا...برو...برو

------------------------------------------------------------------------

تركه ميره پارتي با خانمي داشته ميرقصيده بعد كه شروع به حرف

زدن ميكنن تركه ميگه خانم چقدر دهنت بو بد ميده زنه ميگه دندون

پزشكي بودم برام رو دندونم پل گذاشته تركه ميگه همون انگار

يكي زير پل ريده

------------------------------------------------------------------------
تركه به گوشي همراه دوستش تماس ميگيره خانمي كه صداش پخش

ميشده ميگه:مشترك مورد نظر در دسترس نمي باشد لطفا"بعدا تماس

بگيريد متشكرم.تركه ميگه اون ولش كن من باخودت كاردارم!!!

------------------------------------------------------------------------

يه تركي مي ره جنگ تيري به پيشانيش مي خوره و مي ميره وبعد

از شستنش او را نزد مادرش مي برند تا براي اخرين بار او را ببيند و

مادرش يك دقيقه همين طوراو را نگاه مي كند ويهو شروع به خنديدن

مي كند مي پرسند چرا مي خندي مي گويد خداشكرش تير توي

چشمش نخورد

------------------------------------------------------------------------

به تركه ميگن يه آگهي تبليغاتي در موردخميردندان پونه بگو ميگه خمير

دندون پونه چشما نميسوزونه

------------------------------------------------------------------------

يك تركه با زيرشلواري ميره مسافرت ميگه همه ايران سراي من است

------------------------------------------------------------------------

يه بار يه تير ميخوره توي مغز يه تركه يك ساعت بعد ميميره

اگه گفتي چرا ؟چون تير يك ساعت دنبال مغز تركه مي گشته

------------------------------------------------------------------------

يه بار تركه ميره خياطي به خياط يه پارچه ميده وبه او ميگه

فردا روز حساب نياي بگي نخ نداشتم سوزن نداشتم وقت

نداشتم اصلا بيارش نميخوام بدوزيش

------------------------------------------------------------------------
يه ترك ميفته داخل چاه داد ميزنه كمك يه نفر طناب ميندازه

پايين تركه رو ميكشه بالا ميبينه مرده بعدا معلوم ميشه

طناب رو بسته دور گردنش

------------------------------------------------------------------------

ترکه تو خيابون داشت راه می رفت يه هو يه ماشين بهش

ميزنه بلند ميشه ميگه : حالا من هيچی اگه يه آدم بود چی؟

------------------------------------------------------------------------
سه تا ترك خونشون برق نداشته , تصميم مي گيرند از

خيابون برق بدزدند, بعد از مدتي دو دقيقه به دو دقيقه

برق خونشون ميره ! اگه گفتي چرا؟ چون برق را از چراغ

راهنمائي ميدزدند.

------------------------------------------------------------------------

يه تركه ماكسيما ميخره پشتش خورجين ميزاره

------------------------------------------------------------------------

تركه برق خونشون ميره يه قابلمه برميداره ميره در خونه

لره ميگه ببخشيد يه كم برق داريد لره بهش ميگه همين

كارارو ميكنيد كه بهتون ميگن خر حداقل يه ظرف پلاستيكي

مي آوردي تا برق نگيرتت.
------------------------------------------------------------------------
ترك شب از خواب مي پره پاش ميشكنه

---------------------------------------------------------------

ميدونيد به فرمانده قزوين‌هاچي ميگن ارباب حلقه‌ها

---------------------------------------------------------------

يه قزويني رو بايه گوني شورت مي گيرن بهش ميگن اين چيه؟ ميگه

دفترچه خاطراتمه

-----------------------------------------------------------------

يه بچه توي قزوين گم ميشه پليس اعلام ميكنه كه هركي اين بچه را

پيدا كرده امشب را كه هيچ ولي فردا شب بياد تحويلش بده تا ما پس

فردا اون را به خونواده اش تحويل بديم

-----------------------------------------------------------

اگه با يه قزويني گنده تو كوچه بن بست بودي 3 راه بيشتر نداري :

اول اينكه آب بشي بري زمين يا اينكه دود شي بري هوا يا دستت رو

بزني به ديوار توكل كني به خدا ...

-------------------------------------------------------------

تهرانی میره قزوین بند کفشش باز میشه با بدبختی یه کوچه بن بست پیدا

میکنه و دولا میشه تا بندش رو ببنده یهو یه چیزی میشه سرش رو بلند

میکنه چشمش می افته به تابلو سر کوچه می بینه نوشته کوچه دستغیب

------------------------------------------------------------------

صدهزار سال پيش يك سكه تو قزوين مي افته زمين آثار باستاني ميشه

-------------------------------------------------------------------

سه مجرم عربه و آباداني و قزويني يه رو مي برن توي يه جزيره و به

هر کدومشون يه گوريل مي دن و مي گن: هر کي بتونه بچه بيشتري

از اين گوريل ها بگيره، از مجازاتش کم مي شه. سه سال ديگه ميرن

سراغ اين مجرمين و مي بينن عربه چهار تا بچه داره، اون رو عفوش

مي کنن. مي رن سراغ آباداني يه مي بينن سه تا بچه داره، اونم عفو

مي خوره . مي رن سراغ قزويني يه مي بينن يه بچه داره. مي گن:

توي اين سه سال فقط همين يه بچه؟ قزويني يه ميگه: بابا همون

موقع من دنبال هواپيماتون کلي دويدم و داد زدم اين گوريله (نره)!!!

-------------------------------------------------------------------

جلوي درشهر قزوين مي نويسند به شهر قزوين خوش

آمديد وقتي كه مي خواي خارج شوي مي گويند خوشتون

آمد

-------------------------------------------------------------------

قزويني يه وصيت ميکنه که وقتي من مردم، منو بسوزونين و ازم

پودر بچه درست کنين

--------------------------------------------------------------------

يه روز تو صف نانوايی در قزوين دست نفر اول ميره تو پريز برق تا ته

صف همه ميميرن

---------------------------------------------------------------

عزرائيل ميره جون قزويني يه را بگيره، قزويني يه ميگه : قربونت

بيزحمت دولا شين اون وصيت من رو از زير قالي بدين به من!!!

----------------------------------------------------------------

يه روز يه قزوينيه تصميم ميگيره بره كوه نوردي همين طوريكه داشته

از كوه ميرفته بالا متوجه جمعيت زيادي جلوتر از خودش ميشه با خودش

ميگه من و اين همه خوشبختي محاله

-----------------------------------------------------------------

توي پارك هاي قزوين نوشته شده: بچه ها گل بچينيد

---------------------------------------------------------------

يه روز يه درويش ميره قزوين.وقتي ميخواد وارد شهر بشه

ميگه (ياهو) ولي وقتي ميخواد بيا بيرون ميگه (يوهو).

-------------------------------------------------------------------

يه روز يه آلماني و يه تهراني و يه اصفهاني مي افتند تو

دريا نهنگه مياد آلمانيه و تهرانيه را ميخوره ازش ميپرسند

پس چرا اصفهاني را نخوردي ميگه آخه دو سال پيش يه

اصفهاني خوردم تا حالا اسهالم

---------------------------------------------------------------------

یه روز یه اصفهانی ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها

میره ماه عسل

--------------------------------------------------------------------

يه روز يه اصفهاني قرص اكس مي خوره ميره تو تاكسي دونفر را

حساب ميكنه؛

------------------------------------------------------------------------

در اصفهان هيچكس ساعت ندارد براي اينكه همه از ساعت

ميدان شهر استفاده مي كنند .

------------------------------------------------------------------

اصفهانيه يه موز ميخوره تا يه هفته دستشويي نميره

------------------------------------------------------------------------

يه وزنه محکم از بالاي يه ساختمون مي افته روي پاي يه اصفهاني،

اصفهاني داد ميزنه:آخ! کفشم، اوخ!

------------------------------------------------------------------------

يه روز يه مردي در اصفهان در يه خانه اي را ميزنه و مقدار

آب براي رفع تشنگي درخواست ميكنه دختر بچه اي دم

در ميايد و يك كاسه دوغ خنك به مرد ميده ، وقتي مرد تا

آخر دوغ را سر ميكشد به دختره ميگه كوچولو شما هر كه

درب خانه تان را بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنك ميديد

دختر بچه ميگه نه بابا ديشب مهمان داشتيم دوغ

درستكرديم منتها سوسك افتاد توش براي همين چون

مي خواستيم دور نريزيم داديم شما خورديد ، با شنيدن

اين حرف مرد عصباني ميشه و ميزنه كاسه دوغ را

ميشكنه، آنوقت دختر داد ميزنه و ميگه مامان - مامان

اين آقائه زد كاسه غذاي سگمان رو شكست

------------------------------------------------------------------

بچه یه اصفهانی شکم درد میگیره میبرنش بیمارستان

دکتره بعد از عمل از اتاق عمل میاد بیرونو میگه الحمد و

لله عمل با موفقیت انجام شد و ما این سکه 5 ریالی رو

از شکم بچه در اوردیم اصفهانیه میره جلو میگه آقای

دکتر اول 5 ریال ما رو بدین حسابمون با هم قاطی نشه .

جکستان 1

vorujakmsh — Sun, 25 Jun 2006 00:37:18 GMT

دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازی ميکردند ، دختره به

پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه

تونستی منو پيدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی

منو پيدا کنی من زير راه پله قايم شدم !

---------------------------------------------------------------

گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه

بيا تو بچه ها نيستن

---------------------------------------------------------------

زن خوب برای ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجيب

باشه يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار

باشه يعنی از خودش خونه داشته باشه

4 - مثل ماه بمونه يعنی شبها بياد و صبح بره ( بره خونه باباش )

............... 5 - البته در حد متعالی اين که باباش وضعش توپ باشه

و 3 تا سکته هم کرده باشه

---------------------------------------------------------------

اين هم يه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :

آخر يه روز تيک ميگيری لباسهای شيک ميگيری

بابات را ميکنی کچل تا بينی رو کنی عمل

با همراهت زنگ ميزنی عينک رنگ رنگ ميزنی

اين دل و اون ميزنی هي به موهات ژل ميزنی

جنس لباسات تريکو موزيک فقط از انريکو

جوراب های فسقلکی روسرهای الکی

با اشوه های شُتری ميشينی پشت موتوری

تو خيالت خيلي تکی فکر ميکنی با نمکی

خوشی با اين تيپ خفن حالا قشنگی مثلا ؟

---------------------------------------------------------------

از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره ....

سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردی .... يه ماده

شيميائی هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر

-------------------------------------------------------------------

آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه

-------------------------------------------------------------------

يه دفعه یه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگی ميمرده

.... خلاصه هی ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه

دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلک

راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود داشتم ميمردما

------------------------------------------------------------------------

يه دفعه بامشاد داشته با پيچ گوشتی به ناف شکمش ور ميرفته

يکهو پيچ شکمش باز ميشه باسنش مي افته

------------------------------------------------------------------------

اول سرش را با تُف خيس ميکنيم .... بعد سيخش ميکنيم .... بعد ميکنيمش

تو سوراخ ......... ما اينطوری سوزن را نخ ميکنيم شما چطوری ؟

----------------------------------------------------------------------

يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ،

رشتی ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چای هم با من ،

اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم

-----------------------------------------------------------------------

بهترين انتقام از زني كه شوهرتون رو از چنگتون در آورده چيه؟

بذارين شوهرتون مال اون بمونه!

-------------------------------------------------------------------------

هر زن باهوشي ميليونها دشمن داره: همه مردهاي احمق!

------------------------------------------------------------------------

وقي خدا مرد رو آفريد داشت تمرين ميكرد!

------------------------------------------------------------------------

- چرا روان درماني مردها كمتر از زنها طول ميكشه؟

- معمولا بايد در روان درماني به دوران كودكي بازگشت و مردها

هميشه در همون دوران به سر ميبرند!

------------------------------------------------------------------------

- به مردي كه نود و نه درصد مغزش از بين رفته چي ميگن؟
- خواجه!

------------------------------------------------------------------------

مرد: عزيزم, من ميخوام از تو خوشبخت ترين زن دنيا رو بسازم!
زن: خير پيش!

------------------------------------------------------------------------

فرق يك مرد با يك گربه چيه؟

- يكيشون يه موجود دله است كه بي چشم و روئه و براش مهم

نيست كه كي بهش غذا ميده, اون يكي يه حيوان ملوس خانگيه.

------------------------------------------------------------------------

- فرق بين يك مرد باهوش و هيولاي لاك نس چيه؟

- هيولاي لاك نس تا به حال چند بار ديده شده!

------------------------------------------------------------------------

- وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه

بايد چيكار كنه؟

- هيچي, بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده!

------------------------------------------------------------------------

- وقتي خدا حوا رو آفريد چي گفت؟

- كار نيكو كردن از پر كردن است!

------------------------------------------------------------------------

- به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چي ميگن؟

- بيوه.

- به مردي كه نود درصد قوه عقلانيش رو از دست داده چي ميگن؟

- بيوه.

------------------------------------------------------------------------

- چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟

- چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه!

------------------------------------------------------------------------

يه پري افسانه اي به يه مرد ميگه: يه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم.

مرده ميگه: يه كاري كن كه زنم حسابي احمق بشه تا بتونم با خيال

راحت بهش دروغ بگم و هي مچم رو نگيره. پريه قبول ميكنه و ميگه:

برو خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم. مرده خوشحال ميره خونه,

ميبينه زنش تبديل به يه مرد شده!

------------------------------------------------------------------------

- خانمم درست سه هفته بعد از ازدواجمون فوت كرد...

- خوب پس زياد زجر نكشيده!

------------------------------------------------------------------------

يه نفر داشته با زنش دعوا ميکرده که : تو که از من خوشت نميومد

پس چرا سر سفره عقد با صداي بلند داد زدي بـــــــــــله ،،، زنه ميگه :

من به تو نگفتم بله ،، يکي از من پرسيد با اين مرتيکه عوضي ميخواهي

ازدواج کني من داد زدم بـــــــــــله

گروه 0098

vorujakmsh — Wed, 03 May 2006 10:43:18 GMT

دانلود آهنگ do dare baz

vorujakmsh — Wed, 03 May 2006 10:38:46 GMT

vorujakmsh — Fri, 31 Mar 2006 22:19:09 GMT

یک آهنگ خیلی قشنگ که تمام خوانندگان معروف ایرانی برای

سال جدید( نوروز ۸۵ ) خواندن .

دانلود موسیقی_نوروز85 خواننده گان : ( مهستی ، مهسا ، پویا ، لیلا

فروهر ، شهیاد ، اندی ، شهرام صولتی ، شهرام کاشانی ، فرشید

امین ، شهرزاد سپانلو و ... )